Ontdek de 11 toxische fasen van narcisme in je relatie

Hé fijne mens, welkom op mijn website. De afgelopen weken ben ik de diepte ingegaan met een specifiek thema, waar we vandaag naar gaan kijken. Ik heb er ook een video over gemaakt – naast de ca 100 andere video’s over narcisme – op mijn youtube kanaal. 

Als je nog niet geabonneerd bent, doe dat gerust, voel je vrij, join the family, we zijn met 14.400 mensen die geïnteresseerd zijn in persoonlijke ontwikkeling. Naast de artikelen op deze website maak ik maandelijks video’s over thema’s als: jeugdtrauma, narcisme, meditaties, codependency en  noem maar op!

Mijn naam is Lars Faber, ik ben vierenvijftig jaar en gepokt en gemazeld in dit onderwerp: narcisme in je relatie… vooral als ervaringsdeskundige! 

Voor wie mij nog niet kent, ik ben opgegroeid in een gezin met narcisme en talloze relaties gehad waarin deze dynamieken speelden. Daardoor ben ik mij hier de afgelopen jaren enorm in vast gaan bijten, enorm in gaan verdiepen. 

Ik heb er ook een boek over geschreven pas, ‘Het verborgen script‘. Daar zal ik zo een klein stukje uit voorlezen om de setting te maken. Het eboek, kun je gratis downloaden nog dit jaar. Je kan het ook aanschaffen als een gedrukt boek als je dat liever wilt. 

Ik neem je mee de duistere diepte in binnen het thema narcisme in je relatie

Narcisme in je relatie: de Narcist en de Empaat

Ik ga het hebben over narcisme in je relatie en de verbinding tussen de narcist en de empaat. En dan ben ik tot elf kenmerken gekomen, elf fasen waarin deze relaties lopen. En dan niet oppervlakkige kenmerken die je vindt als je er op Googled, want daar kun je genoeg informatie vinden. Maar echt gewoon hoe deze patronen in de diepte psychologisch werken.

Een stukje over narcisme in je relatie uit mijn nieuwe boek: ‘Het Verborgen Script’

‘Hij heeft je betoverd lieverd zoals hij dat met zovelen doet. Hij heeft je naar de snavel gepraat en precies zo voor gedaan als jij wilde zien. Maar dat is een grove leugen. Het doet heel veel pijn om je dat te realiseren, maar hier in heb je wakker te worden. Wakker uit de fantasie die jullie samen hebben gecreëerd. Onthoud. Ineens vallen de kwartjes voor paradijsvogel.

Ze heeft immers zelf keer op keer gezien hoe ongelofelijk voorkomend en charmant hij kan zijn als haar ouders langskomen. En wat een koude griezel hij wordt zodra ze de deur uit zijn. ‘Wat moet ik dan doen mevrouw uil? Kan ik met Ara hieraan werken?’ vraagt ze vertwijfeld. Ik schud meewarig mijn kop. Jij kan niets doen, mooie paradijsvogel, was het maar zo. Je hebt wakker te worden uit de fantasie. Ara bestaat niet echt. Hij heeft een beeld van zichzelf in jouw koppie geplaatst en daar ben je voor gevallen.’

Als dit je boeit… lees dan vooral verder want daar gaan we mee aan de slag in dit artikel. Mij boeit het nog steeds, ook al heb ik geloof ik over de honderd filmpjes over dit onderwerp gemaakt. 

Afgelopen weken heb ik veel mails van jullie gehad en veel comments op de youtube video over dit onderwerp. Dat zie je bijvoorbeeld in de video ‘Elf kenmerken van de verborgen narcist‘ die je verderop in dit artikel kunt bekijken. De video die inmiddels meer dan 450000 weergaven heeft! Daar kwamen allerlei vragen over dit thema.

Ik had toevallig een paar gesprekken afgelopen week met ex-studenten, die in exact, nou bijna exact dit patroon gevallen zijn. Daar uit wakker zijn geworden, soms kindjes met iemand hebben en nog verbonden zijn met een narcist. Dus de noodzaak die blijft gewoon en zo lang dat er is, vind ik het ook heel interessant om video’s te maken en artikelen zoals deze over narcisme in je relatie.

11 fases van narcisme in je relatie: de relatie tussen de empaat en de narcist

Fase 1 van narcisme in je relatie: Magnetische Aantrekking en Love Bombing

Magnetische aantrekking en love bombing. Narcisten en empaten worden vaak magnetisch tot elkaar aangetrokken. Joh. Ik ga zo wel vertellen waarom. Vanaf de eerste ontmoeting menen ze elkaar vaak al levenslang te kennen. Er is magie en zielherkenning. Deels is dit hormonaal te verklaren.

Empaten zijn rijkelijk bedeeld met het hormoon oestrogeen. En als ik zeg rijkelijk bedeeld, dan bedoel ik daar mee toen ze in de buik van de mama zat, had mama overwegend oestrogeen in haar systeem. Daarmee krijg je als kindje dus ook een inprenting waarbij oestrogeen een van de voornaamste hormonen is.

Verwant aan oestrogeen, komt daar uit voort, wordt daar door gemaakt, is oxytocine, zijn vaak hele knuffelige, hele warme, hele liefdevolle mensen. De mensen die eigenlijk, zoals ik het noem, te lief zijn voor deze wereld. Een echte empaat. En ik ben blij dat jullie er zijn, ik ben blij dat de wereld bevolkt wordt voor een groot deel met empaten, want dat maakt de wereld een heel stuk mooier. Eén probleempje; jullie komen in de problemen met narcisten.

In dit geval heb ik gekozen voor de grootse narcist. Groots, dus in het Engels is het ook de grandioze narcist. Vertaald als de grootse, grandioos, laat zich anders vertalen in het Nederlands, dus de grootse narcist. Alles is groots.

Waarom vallen deze twee mensen in godsnaam op elkaar, daar ga ik zo vast op komen. Ik heb het namelijk geschreven, ik weet dat ik daar op kom. Dus de empaat, het oestrogeen, het maakt wie ze zijn. Aangenaam, liefdevol, warm, beleefd, empathisch, vaak wat meer op de achtergrond. ‘Nee lieverd, jij mag schitteren’.

Narcisten zijn vaak geïdentificeerd met kracht en macht. Dat zijn juist weer kenmerken van testosteron. Dus het kan zo maar zijn dat deze mens, overwegend toen hij in de buik zat van de mama dat mama met testosteron verbonden was. Dat kan, het kan ook zijn, want het hoeft niet, vandaar dat ik het hier een beetje voorzichtig zeg, vaak faken deze mannen juist kracht en macht. Vaak hebben ze die helemaal niet, het is echt een teken van het archetype alfaman, die echt verbonden is met testosteron.

Degene die het nest bewaakt. Dus die zorgt dat er niemand aan je komt en die voor de kinderen zorgt en een provider is, een alfaman. Vaak faket deze man het, dus vandaar dat ik een beetje voorzichtig ben met het testosteron. Maar in principe is het een teken van testosteron.

Testosteron en oestrogeen, die trekken elkaar aan, daar heb ik over geschreven, dus daar ga ik niet verder over praten. In de evolutie is dit een gouden combinatie gebleken.

Dus de empaat, liefdevolle opvoeding en zorg voor het nest, dat doet oestrogeen onder andere, dat doet de mens uiteraard, maar het is in ieder geval het hormoon wat dat mogelijk maakt. En dan de bescherming en de providing testosteron. Gouden combinatie.

De een is te lief om waar te zijn, die kan supergoed zorgen voor dat nest, die koestert de kindjes met haar empathie. Maar o wee als er een vijand binnen komt, dan zou zij eigenlijk helemaal niets kunnen. Daardoor zoekt zij dus iemand, evolutionair gezien, dat is niet wat jij als vrouw doet, of jij als man, dat je dat zoekt, dat doet de evolutie, die werkt door jou heen. Daardoor vind je een bepaald type mensen aantrekkelijk.

Op het moment dat je dat dus voelt, die magnetische aantrekking, je wordt helemaal in iemand verzwolgen, dan kan het zijn dat of de evolutie aan het werk is, of dat er een traumabonding aan het ontstaan is. En in deze match made in heaven zou ik ook kunnen zeggen de match made in hell, zijn ze allebei aan het werk. Daar komen we zo op.

Het wordt door ons instinct in eerste instantie herkent als een gouden combinatie. Dus jouw instinct als je zo’n man tegenkomt, en die man ook bij die vrouw, het is instinct, dus je diepste beschermingslaag, die zegt ‘oké, geef je maar over. Dit is hem. Dit is mijn soulmate, dit is de liefde van mijn leven, dit wordt de vader van mijn kinderen.’ Dat vertelt je instinct.

Dus hierdoor gaat de verdediging van de empaat gemakkelijk omlaag. Omdat haar lichaam en intuïtie, waar ze normaal gesproken goed op kan vertrouwen, empaten hebben altijd goed verbinding met hun eigen gevoel, dat reageert positief. Dus dat instinct en de intuïtie, die lichaamsintuïtie, lichaamswijsheid wordt even onklaar gemaakt. Die wordt eigenlijk betoverd, zoals ik het in het verborgen script ook noem. Hoe groter de extreem magnetische aantrekking, hoe groter de kans dat je een traumabonding ingetrokken wordt. Dus dat jullie kindverwondingen mee gaan spelen. En die gaan een script met elkaar vormen.

Dat komt ook in het boek terug. Daarom heb ik het ook genoemd ‘Het verborgen script’. Dit zijn verborgen scripten, die kun je niet zien, niemand heeft het op zijn voorhoofd zitten, je ziet alleen maar die ‘aantrekkelijke man’, en hij ziet een superaantrekkelijke vrouwelijke vrouw, met bepaalde rondingen, bepaalde vormingen, ze heeft bepaalde karaktertrekken, ze heeft bepaalde gelaatstrekken waardoor hij ogenblikkelijk ziet ‘oestrogeen’. Dit is zo bizar als je je daarin verdiept. Hoe de evolutie dat zorgvuldig in elkaar heeft gestoken. Hij maakt daar op de een of andere manier gebruik van, van het natuurlijke principe, maar daar ga ik je dadelijk nog wel meer over vertellen.

Een narcist loslaten lukt niet door traumabonding

Dus het gaat vaak over een traumabonding, waarbij je het trauma van het innerlijke kind opnieuw gaat beleven. Dit wordt een herbeleving waar je ingetrokken wordt. Daarom is dit ook zo extreem pijnlijk. Daarom schrijven jullie mij ook of hoor ik het in verhalen. ‘Ik kan er maar niet van loskomen, het is zo betoverend, zo verslavend. Lars, ik kan me niet losmaken, ik heb je filmpjes gezien, allemaal gebingewatched en toch kan ik me nog steeds niet losmaken.’ Dat is er een die ik eens in de zoveel weken van jullie, hoor. Dat heeft hiermee te maken.

Je zit in een traumabonding. Je innerlijke kind was al verwond, was verwaarloosd, eerst door je ouders, daarna door jou. Daarna door deze zogenaamd geweldige grote man, onder zijn hoede genomen. Dat was de nieuwe papa, de nieuwe liefde van je leven. Je bent weer gedumpt, dat doet honderd keer meer pijn op de verwonding van je innerlijke kind. En daarom is dit zo moeilijk om los te laten.

Zij verlangt naar die liefde in deze eerste fase, magnetische aantrekking en love bombing, de liefde die ze daarin heeft ervaren die ervaart ze als onvoorwaardelijke liefde. Voor haar is dit de hemel. En daarna wordt het de hel. Laten we hier even op verder gaan.

Meestal ontstaat er, en dat woordje gebruik ik al een paar keer, een onaardse verliefdheid, ik zou kunnen schrijven een hemelse verliefdheid. Die voelt zo goed. Alle hormonen gaan aan, het troetelbeertje gaat aan. Haar hart knalt open, ze wordt overspoeld met dat hormoon wat ze al zo makkelijk aanmaakt, die oxytocine, daar loopt zij op. Dat is haar go to strategy, de belangrijkste weg is oxytocine, dus als ze dat krijgt die aandacht en die liefde en het in het zonnetje gezet worden, de fysieke nabijheid, dan bloeit ze helemaal op. En die onaardse verliefdheid die voelt aan als de liefde van je leven.

Hij bedelft je onder lieve woordjes en gebaren, de zogenaamde love bombing. Jij doet hetzelfde. Want je bent helemaal intoxicated, je bent helemaal onder de invloed van die hormonen cocktail, van die extreme roze bril, van die verliefdheid. Je bent onder de invloed van en je gaat hetzelfde doen. Je gaat hem net zo love bomben als dat hij dat met jou doet. Dat love bombing en die lieve woordjes daar komt hij, dit is de zwakke plek van de empaat. Die onder de charmes van de wolf in schaapskleren, weer zo’n mooie metafoor, volledig aan gaat.

Zoals dat troetelbeertje. Ik ga even het troetelbeertje erbij pakken. Daar is hij, kijken of hij het nog doet. Heerlijke warme, zachte, rozige, liefde. Buikje helemaal roze. We kunnen nog wel even doorgaan, maar dit is de empaat ten voeten uit. Dit is hoe ze zich voelt in haar romantische fantasie, dit is de prins op het witte paard. Over die fantasie heb ik ook nog iets geschreven, gaan we zo op verder.

Dit is haar troetelbeertje, haar liefdestaal, haar love language is liefde en lief zijn, maar ook lief gevonden willen worden. Alles draait bij de empaat om liefde. En vooral als hij maar gelukkig is, of je collega’s of je familie of je kindjes, als die maar gelukkig zijn. Dat is gewoon heel bijzonder bedraad bij de empaat. Dan zijn ze op hun allergelukkigst. En het kan ook zijn dat die empaat omslaat in uiteraard, de helperholic. Maar daarom heb ik dit expres niet genoemd de elf fases tussen de grootse narcist en de helperholic. Omdat het namelijk helemaal geen codepentie hoeft te zijn.

Mensen die empathisch bedraad zijn, dus die met oestrogeen verbonden zijn, die vinden het nou eenmaal heerlijk als de ander gelukkig is en geniet en succesvol is. Dat zit in de bedrading van oestrogeen. Het kan zijn dat dat doorslaat, dat je dus helemaal geen liefde kan ervaren als je niet liefde geeft, en dan gaan we meer richting die helperholic.

Voor mensen die nieuw zijn dat kun je testen. Je kunt testen welk van deze archetypes je het meeste ontwikkeld hebt in de codependentie.

Een empaat zorgt en wil betekenisvol zijn voor anderen

Een empaat geniet ervan als ze van betekenis en waarde is voor anderen. En hij laat haar ten overvloede weten, dus die love bombing, in overvloede weten hoe mooi, lief en waardevol ze is.

Zij heeft vaak in de diepte overtuigingen, en dan gaan we al iets meer richting de helperholic, als ‘ik doe er niet toe, ik ben niet waardevol’. Het kan zelfs nog dieper gaan als ze echt richting helperholic gaat, ‘ik ben een slecht mens, ik ben een egoïst, ik ben het kwaad, ik ben niet goed genoeg, het is nooit goed genoeg’. Een hele serie aan negatieve overtuigingen die zij vaak in haar binnenste heeft. De een na de ander lost hij op door die love bombing, door die waardering, door te zien ‘schat ik zie jouw talent, ik zie hoe goed jij bent, ik zie hoe geweldig bent, wauw, wat ben je een fantastisch mens.’

Daarmee brengt hij haar in trance, in een hypnotische trance die uiteindelijk leidt tot regressie. Volgens mij komen we daar straks ook weer verder op terug. Ik moet niet alle gras onder mijn eigen voeten weg maaien natuurlijk. Omdat hij zo lief, voorkomend en vlijend is kan hij ongezien binnenkomen. Dan gaan we dus naar de metafoor van het Trojaanse paard.

Het Trojaanse paard: narcisme in je relatie.

Ik schreef hier ook als hij gewoon die bullebak zou zijn zoals hij vaak bekend staat ook, mensen om hem heen op het werk, de rugsichloze directeur, of de manager of de artiest of de YouTuber, schrijver of wie dan ook. Iedereen ziet dat dat een bullebak is. Maar jij, en daar komt dus de geheime fantasie, ik heb hem ook letterlijk gearceerd. Jij hebt een geheime fantasie, want dat hebben empaten meer dan elk ander archetype, die hebben een hele romantische fantasie. Prins op het witte paard, dus wat is jouw fantasie hier vaak?

En velen van jullie zullen nu gaan cringen als ik dit zeg, van herkenning. ‘Met mijn liefde zal hij veranderen, ik heb het geheime sleuteltje.’ Hoe vaak ik dit niet van mensen gehoord heb dat dit honderd procent accuraat is, dus ik weet dat er heel veel mensen nu boos willen reageren op dit artikel of mij ontvolgen op facebook of youtube… helemaal goed. Het gaat er niet om om je belachelijk te maken, het gaat om bewustwording, het gaat om wakker worden, net als in dat verhaal van paradijsvogel in het boek: het verborgen script.

In plaats van denken ‘O mijn god, als ik dat sleuteltje nou maar omdraai en omdraai en omdraai en nog harder omdraai, misschien gaat hij dan veranderen’ en dan, dan komt er nog een stukje van het verborgen script, dan is de fantasie; ‘dan zal hij mij nooit verlaten, dan zal hij mij kiezen als nummer één en nooit verlaten’. Dat is één van de fantasieën, er zijn nog een aantal van dit soort scripts, maar dit is een van de fantasieën die in deze dynamiek vaak voorkomt.

Dergelijke romantische fantasie, die hoort bij de empaat, dat had ik al gezegd. Op haar beurt, dan komt haar beurt in het verborgen script, in de magnetische aantrekking, op haar beurt geeft ze hem de bewondering waar hij zo naar hunkert. En die bewondering is voor hem zijn verslaving, zijn heroïne. Ik ga straks verder uitleggen waarom precies. Maar weet gewoon dat hij hier warm op loopt. Hij zoekt ook al die publieke functies waar hij enorm succesvol of dienstbaar of wat dan ook in is. Dit is narcistische voeding, bewondering. En jij als empaat bent de eerste aanleverlijn.

Jij moet dat eigenlijk dag en nacht leveren. Daar krijg jij die love bombing voor, daar word jij enorm voor op een voetstuk gezet. En hier ontstaat die onaardse liefde uit, dat voelt echt als; ik heb nog nooit zoveel van iemand gehouden. Er was nog nooit in mijn leven iemand die mij zo gezien heeft, dat hoor ik jullie ook zeggen, dan ga je weer harder cringen.

Ik ben nog nooit zo diep gezien door iemand anders, als door hem. Hij kon door mijn ziel heen kijken. Ja, dat kunnen deze mensen, heb ik ook filmpjes over gemaakt dat noem je koude empathie. Ze lezen jou tot op je ziel, en in eerste instantie doen ze dat met heel veel warmte, waardoor je denkt ‘wauw, dit is too good to be true’. Maar daar gaan we zo weer op verder.

Fase 2 van narcisme in je relatie: valse identificatie

Fase twee; valse identificatie. Identificatie is het woord, dus de eerste magnetische aantrekking die wordt vaak enorm versterkt door een manipulatietechniek die door de narcist wordt toegepast, genaamd identificatie. Het is een bekend psychologisch feit dat partners die zich tot elkaar aangetrokken voelen, waar we net naar keken, die gaan op zoek naar overeenkomsten. Dat doen we allemaal, of je nou veilig bent of onveilig, je gaat zoeken naar overeenkomsten. Allereerst onderzoeken ze het aantrekkelijkheidsniveau, opleidingsniveau, afkomst en waarde dat soort dingen. Als dat matcht gaan ze verder op zoek naar overeenkomsten. En narcisten die faken dit vaak. En dat noem ik valse identificatie.

Identificatie is al bekend, maar dit is valse identificatie. Gewoon net doen alsof ik daar naar school ben geweest of ook altijd naar dat land op vakantie ga of ook geïnteresseerd ben in waar jij toevallig in geïnteresseerd bent. Dit geeft naast dat eerste Trojaanse paard waar we dus net over praatten, die magnetische aantrekking, en al die instincten die omlaag gaan, daar blijkt ineens op mentaal en emotioneel niveau dit ook nog een keer mijn droomman.

‘Nee echt waar? Houd jij ook van rode wijn? O, wat bijzonder.’ ‘Ja lieverd, ik ook, en ik ben zelfs in Frankrijk bij die proeverij …’ ‘Ben jij daar ook geweest?’. Dus zo werkt dat, ze noemen dit ook wel same, hetzelfde. Wij zijn hetzelfde dat versterkt ongelofelijk het gevoel van veiligheid en liefde. Doordat er nog meer een roze bril wordt gecreëerd. Ze zijn meesters in het doen alsof.

Een competentie of rol op het werk faken

Een bepaalde competentie faken, ook, dat je er later pas achter komt; maar dit was helemaal niet de directeur, hij is daar gewoon een weet ik wat, een manager of weet ik wat. Hij doet zich voor als directeur. Deze mensen kunnen competentie faken en jou het gevoel geven dat dit ook echt is. En dat jij en hij dezelfde zijn, uit dezelfde zielsfamilie, dat soort dingen zal je ook horen. Ga je weer cringen.

Dit gevoel van samen versterkt de magnetische werking enorm. Het maakt dat je het idee hebt met een soulmate te maken te hebben of een tweelingziel, hoor ik ook in alle casussen, in alle verhalen terug; dit was mijn soulmate. Lieve schat, als dat je soulmate was dan had je echt niet zo’n ellende gehad en al die ruzies daarna en weet ik wat allemaal. En dan kunnen jullie weer in de comments schrijven dat dat hoort bij een soulmate, maar dat hoort niet bij een veilige relatie, echt niet. Daar heb je genoeg donder, en genoeg ruzie zal je krijgen en die lossen daarna op en dan ga je door de volgende groei samen.

Kenmerk van narcisme in je relatie: Ruzies ontstaan en worden nooit opgelost

Een van de kenmerken van zo’n relatie is dat daar ruzies ontstaan die niet oplossen. Voor een aantal van jullie net als vroeger thuis. Dat schreef ik helemaal in het begin al en zei ik al, je herhaalt kind trauma uit je vroege jeugd, dat wil je oplossen, weer met zo iemand die hetzelfde aanvoelt en het verborgen script zegt; we gaan dat gewoon nog eens een keer herhalen.

Dus als je jezelf hoort zeggen; dit is echt mijn soulmate, of mijn twinflame, dan moeten wel alle rode vlaggen in de top gaan, want dat wil zeggen dat dat niet een soulmate of twinflame kan zijn. Daar kom je, heb ik ook een filmpje over gemaakt, na verloop van tijd achter. Nu heb ik de meesten van jullie boosheid over mij heen gekregen dat ik dit soort romantische concepten überhaupt durf te besmetten. Ik zeg gewoon waar het op staat op dit kanaal, of je het er nou mee eens bent of niet. Dat wil ook niet zeggen dat dit de waarheid is, dit is hoe ik er over denk.

Empaten zijn van nature al erg romantisch aangelegd en hebben over het algemeen een rijke fantasie. Door de geniepige manipulatietechnieken van valse identificatie wordt op hun diepste gevoelens en behoeftes ingespeeld. Dat kunnen ze als geen ander. Mindmappen, komen we dadelijk op. Maar je hebt niet te maken met een soulmate, je hebt te maken met een wound mate. Iemand wiens verwondingen van het innerlijke kind enorm resoneert met dat van jou.

Fase 3: mind mapping

Gaan we naar fase drie. We zijn nog steeds in de eerste paar weken. In de eerste paar weken ga je met elkaar delen, tot diep in de nacht gesprekken die zo intiem zijn dat je denkt; jeetje jij kent me helemaal en voelt me zo goed aan, dit is mijn soulmate. Daar zitten we nog steeds, in die fase. En die techniek die hij daarvoor toepast heet mindmapping.

Vaak faket de narcist een bepaalde gevoeligheid en kwetsbaarheid. Jouw raderen gaan uit en die verdediging gaat nog verder omlaag waardoor de empaat zich voor hem opent en overshared. Een van de dingen die jullie als empaten het meeste doen is oversharen. Allerlei dingen prijsgeven die je misschien pas veel later of niet in een relatie, maar in ieder geval als je elkaar veel beter kent, zou je dit pas delen. Doordat hij zo kwetsbaar is, lijkt het in ieder geval dat je zijn geheime sleuteltje hebt, de fantasie, je bent in trance, ga je oversharen. Net iets te veel intieme dingen delen.

De narcist legt een mindmap aan van de empaat en dat noem je een snapshot. Een 2D plaatje van jou met al je eigenschappen. Het zou bijna een computerprogramma kunnen zijn. Vanaf dat moment ben je niet meer mens van vlees en bloed, je bent een plaatje, een snapshot. Hij is niet veilig gehecht als kind. Veilig gehechte kinderen maken een introject van hun ouders, een levend beeld; ik heb papa altijd bij me, ik heb mama altijd bij me. En als ze even weg zijn, vanaf een jaar of twee, dan geeft dat helemaal niks want papa is bij me, of mama zit in mijn hart. En dan heb je dus een levend innerlijk beeld gemaakt.

Narcisten, en dit is dus al een groot onderscheid met de empaat maar ook met andere mensen, die kunnen dat niet. Die hebben geen introject, die hebben geen warm iemand bij zich van vlees en bloed, die hebben een plaatje bij zich, die snapshot. Dus dat is een fantasiebeeld met hoe hij wil dat ze zijn. Dus jouw ideale, geïdealiseerde beeld, dat hebben we net gedaan, dat idealiseren en dat samen. Dat geïdealiseerde beeld van jou daar komen we dadelijk ook weer verder op, daar verhoudt hij zich mee. Dus hij relateert niet met de persoon van vlees en bloed, maar met zijn eigen gecreëerde beeld. En aan dat beeld moet jij voldoen.

Moet, niet mag. Moet, daar word je ook zorgvuldig aan gehouden de rest van de relatie. Daar krijg je in eerste instantie enorm veel waardering en bewondering en complimenten voor. Dat voelt dus als die onvoorwaardelijke liefde die je als kindje nooit gehad hebt, daar word je mee overspoeld. Maar het blijkt helemaal niet onvoorwaardelijk te zijn, het blijkt precies op die eigenschappen te zijn die hij nodig heeft. Nu ga je waarschijnlijk al veel meer voeling krijgen met wat hier gaat ontstaan, dit gaat wrikken. Dit gaat in eerste instantie zo goddelijk voelen, omdat het die oude onvervulde kindbehoeften tijdelijk oplost.

Tijdelijk is die pijn er ook niet meer, heb je geen contact meer mee, dat hoor ik jullie ook vaak zeggen: ‘ik ben geheeld door zijn liefde’. Nee, je bent in trance gebracht. Je bent teruggebracht in de regressie. Ik denk dat we daar zo weer verder op gaan. Ik wil er niet te veel op vooruit lopen.

Fase 4 – narcisme in je relatie: idealisatie

Fase vier van narcisme in je relatie is idealisatie. De waardering die de narcist je geeft op de snapshot die hij gemaakt heeft, dat ideaalplaatje, dat noem je idealisatie. Meestal gaat dat om wat jij in zijn ogen te geven hebt. Je warmte, je liefde, je bewondering voor hem. Je bent zijn helper en beschermer. Hij is zelf emotioneel blijven steken in de ontwikkeling van een tweejarige. Voor hem ben je de moeder die hij niet heeft gehad. Hiervoor zal hij idealiseren. Jij bent een droombeeld, letterlijk en figuurlijk.

Als empaat heb je bepaalde gezichtsvormen, ronde vormen, ronde ogen, bepaald type volle mond, vaak ook wat ronder, niet altijd. Maar in ieder geval zijn dat bepaalde lichaamskenmerken van een empaat. Die kun je gewoon herkennen. Zij herkennen deze als geen ander. Zij herkennen ogen die jullie hebben als geen ander. Daardoor gaat hij meteen aan, dus je bent een droombeeld. Doordat je met dat hormoon oestrogeen en dat oxytocine verbonden bent. Het levert bepaalde gezichtsvormen, maar ook bepaalde kleuren en vormen in je iris op. Iemand met narcisme herkent dit meteen. Je gezicht straalt liefde uit.

En daar zeg ik het al, je hebt ronde vormen, je ogen groot en sprekend, jij bent de liefdevolle moeder die hij altijd had willen hebben. Jouw liefde is onvoorwaardelijk, hoor ik jullie ook vaak zeggen. ‘Ik had zoveel onvoorwaardelijke liefde voor hem’. En ik geloof dat ook, ik geloof dat je dat had. Dat je ook een beetje betoverd en in trance en in regressie was. Je liefde voelde in ieder geval als onvoorwaardelijk en jij op jouw beurt idealiseert hem ook. Omdat hij in de eerste fase geeft en spiegelt wat jij nodig hebt. En dan raad je het al, dan komt dat verborgen script. Nu raak je langzaam gevangen.

Fase 5 van narcisme in je relatie: hypnotische verliefdheidsfase

Dan gaan we naar fase vijf. Naar de hypnotische verliefdheidsfase. De narcist neemt zijn slachtoffer mee in zijn hypnotische trance door haar in regressie te brengen. Hij is vast blijven zitten in de emotionele ontwikkeling van een tweejarige die hij toen was. Niet geliefd, niet begrensd, waarschijnlijk enorm onder druk gezet. Er zijn talloze eigenschappen die ontstaan op dat moment in dat narcisme. Emotionele verwaarlozing kan daar aan bijdragen, misbruik uiteraard, agressie, enorm moeten presteren, voorwaardelijke liefde, het kan van alles zijn.

Het kan ook erfelijk zijn, wetenschappers zijn daar nog niet helemaal over uit wat daar nou genetisch is en wat nou door opvoeding. Als de empaat ook ontwikkelingstrauma heeft ervaren en codependent is, als ze helperholic is, dan zal hij haar gemakkelijk in zijn web kunnen verstrikken. Let wel, de empaat doet hier net zo hard aan mee. De twee worden elkaars moeder.

Dual mothership

Toen ik dit concept voor het eerst leerde, het concept is uiteraard niet van mij, dat komt van professor Sam Vaknin, die noemt het in het Engels ‘dual mothership’. Je wordt in die fase elkaars moeder. Je bent elkaars moeder en je bent kind van twee op dat moment. Dat is echt, misschien moet je dat even laten inzinken, want op die laag ben je als je met zo iemand verstrikt bent bezig. Je gaat in een diepe trance, in een diepe regressie, waar je in die onvervulde kindbehoeftes die je ooit had, wilt vervullen, maar je wordt tegelijkertijd elkaars moeder.

Of die nou man is, man-man, vrouw-vrouw, in wat voor constellatie je ook zit, je wordt elkaars moeder. Ook die man, ook die narcist, wordt jouw moeder. Die geeft je onvoorwaardelijke liefde die je van mama had willen krijgen, die krijg je nu alsnog. Ze geven elkaar onvoorwaardelijke liefde.

Dan komen de koosnaampjes, oeliepoelie, binkie, schatje, stoertje, knuffeltje van me. Die grote monsterachtige directeur op het werk die is gereduceerd tot een jongetje van twee. En ik weet zeker dat jullie nu weer hard gaan cringen als je dit ook gedaan hebt. Same here, doe ik ook, want we gaan in die regressie. In die regressie ben je zelf een kindje van twee, en kindjes van twee gebruiken dit soort woordjes, lieve liedjes, lieve cadeautjes en ‘o je bent de liefste van de hele wereld’ en ‘ik ga mijn hele leven bij je blijven’, ‘ik heb nog nooit zo iemand ontmoet als jij’. Lieve woordjes, lieve cadeautjes.

Jullie delen magische rituelen zoals wij dat alleen hebben lieverd, je favoriete restaurant, zijn favoriete weet ik wat en gebruiken. Ze komen in een diepe verliefdheid waarbij het voor beiden lijkt, quote on quote, alsof hun diepste behoeften eindelijk worden vervuld. Dat is ook even zo, die eerste paar weken, paar maanden. Soms zelfs een jaar, too good to be true, wauw. Daar verlang je de rest van je leven naar terug. Zoals je dat onbewust al deed, omdat jouw innerlijke jongetje of meisje dat niet gekregen had in de vroege jeugd. Die twee geliefden projecteren elk hun onvervulde liefde op elkaar, wat een aantal weken tot maanden hemels voelt.

Fase 6: The Shared Fantasy

Dan gaan we naar fase zes. Dan gaan we richting het verborgen script. Die fase heet ’the shared fantasy’, gedeelde fantasie.

Narcisten zijn meester van deceptie. Ze kunnen doen alsof ze bepaalde kwaliteiten in huis hebben, daar hadden we het al even over gehad in het begin. In het begin kun je denken dat je met een warm, empathisch mens te maken hebt. Ze zijn vaak welgemanierd, welbespraakt, liefdevol en hebben patent. Anders zou je er niet intrappen, dit vind ik een van de grootste zand in het oog strooiers, als je die artikelen leest over narcisme op het internet, als je gaat Googelen, filmpjes, wat dan ook. Niet altijd, maar vaak wordt er geschreven over een of ander monster wat veel meer een psychopaat zou zijn.

De Illusie van ‘Too Good to Be True’

Daar heb je meteen door ‘oké, wegwezen’. Dit zijn juist vaak mensen die too good to be true zijn/lijken. Anders zou je er toch niet intrappen. Met je empathie heb je vaak een enorme mensenkennis. Dit is ook een van de zinnetjes die ik van jullie het meest terug krijg; hoe ben ik hier nou ingetrapt, ik ben psycholoog of ik geef al zo veel jaren persoonlijke ontwikkeling, ik ben therapeut, wat dan ook, en nog trap ik hier in. Omdat ze wolf in schaapskleren zijn. Vaak ongelofelijk fijne mensen aan de buitenkant.

Verschillende Typen Narcisme

Ik ga ook andere typen narcisme beschrijven zoals bijvoorbeeld spiritueel narcisme. Het zijn vaak goeroes, het zijn vaak topschrijvers, toptrainers of mensen waarvan je echt denkt; nou als ik ooit een vader zou willen hebben, slash man, dan zou ik die man of dat geïdealiseerde beeld. Dan moet soms juist een belletje gaan rinkelen, niet altijd, maar we zien dat bijvoorbeeld bij spiritueel narcisme in de top zie je overal seksueel misbruik, machtsmisbruik, noem maar op. Talloze documentaires kun je erover zien. Maar dit is belangrijk om even aan te merken.

Je Bent Niet Gek, Je Bent Gehypnotiseerd

A, je bent niet gek, B, je hebt mensenkennis, maar C, je bent gehypnotiseerd geraakt doordat je niet door dat mooie beeld heen kon kijken. Daar had je namelijk verlangen zitten, om daar niet doorheen te kijken. Ik hoor jullie ook vaak zeggen ‘ik zag het wel, maar wilde het niet zien, het was zo fijn wat ik kreeg, daar wilde ik even van genieten’. Helemaal goed dat je dat doet, dat hoort bij het kindbewustzijn. Kindjes die zien ook het gevaar niet. Daar heb je gewoon wakker in te worden, jezelf in op te voeden.

De Gouden Bergen die Beloofd Worden

Ze kunnen hun kwaliteiten ten toon spreiden en vaak precies dat aanbieden waar de empaat behoefte aan heeft. Ze beloven gouden bergen. Vaak hebben narcisten aanzien en macht en kunnen daardoor aantrekkelijk zijn voor met name de empaat omdat deze vaak liever op de achtergrond blijft. Dat is weer een gouden combinatie, dat is weer de evolutie die doorwerkt. Hij is de jager, de stammenbeschermer, zij blijft thuis bij het gezin, koken en wassen zoals jagersverzamelaars dat vroeger deden. Dat zit in ons systeem, werkt heel goed, soms. Tenzij je de verkeerde aan de haak hebt.

De Gedeelde Fantasie van de Empaat – narcisme in je relatie herkennen

Wanneer je narcisme in je relatie hebt dan zul je als empaat genieten wanneer de ander in de spotlight staat. Bewonderen en bewonderd worden, dat is een deel van de gedeelde fantasie. Beschermd en geholpen worden is vaak een ander deel van die fantasie. De empaat leeft in een illusie dat ze haar droomman gevonden heeft. Provider, beschermer die zijn welvaart en geluk met haar wil delen. Dat is waar veel vrouwen, zeker die een gezinnetje willen, op aan gaan. Dit is ook weer niet Lars zijn gekke, gestoorde idee, dit is gewoon evolutionaire psychologie. Kun je bestuderen als je dat interessant vindt.

Evolutie en Zenuwstelsel

Dat is een van de dingen waar vrouwen gewoon naar kijken van ‘he, wat zijn zijn middelen en zijn positie nu, maar vooral ook wat voor potentie zit daar in om gedurende een hele lange voor haar en het gezinnetje te zorgen. Dat is wat de evolutie door ons heen wil, die wil beschermd en verzorgd worden, even los van of je zelf je salaris kan verdienen of niet, het gaat over evolutie, het gaat over wat er in je zenuwstelsel zit. In jouw neuroscepsis, in je hersens is geprogrammeerd door al die duizenden, misschien wel miljoenen generaties dieren, zoogdieren, mensen voor ons. Dit is wat jij wilt, dit is wat hij faket.

De Macht van de Narcist

De empaat hoopt vaak dat de machtige persoon met wie hij in contact is, zijn middelen zal delen, maar dit gebeurt meestal niet. Vaak wil de machtige persoon juist iets van de empaat, inclusief zijn geld, zoals te zien is in documentaires zoals degene waarbij een man met enorme welvaart leeft door vrouwen van hun inkomen te beroven. De empaat wordt vaak meegesleept door de glitter en glamour van de machtige persoon of andere manipulatieve tactieken.

We hebben allerlei typen narcisme in relaties. Daar ga ik in een ander filmpje op door. Dus de provider-beschermer, misschien belooft hij haar wel een gouden toekomst. Een huis, veel samenzijn, een gezinnetje met kinderen, de gedeelde fantasie, dus die shared fantasy lijkt levensecht. Die komt bovenop de traumabonding die er is, komt boven de magnetische aantrekking, eigenlijk een nieuw bouwwerk van de gedeelde fantasie. En dat lijkt levensecht, alleen blijft het hier vaak bij, bij fantasie.

Wrijving in de (narcistische) Relatie

Want als ze dan vraagt wanneer ze dan gaan samenwonen, naar het buitenland gaan of wanneer hij nou bij zijn vrouw weggaat of wanneer ze nou aan een kindje gaan werken, dan wordt ze vaak op een afstandje gehouden. En daar gaat bij de empaat na een tijdje iets ontstaan. Daar gaat iets wringen in haar binnenste. In het begin nog niet, dan gaat ze hem idealiseren; ach nee, hij heeft het ook zo druk op zijn werk, ach ja, hij heeft het ook zo moeilijk gehad in zijn jeugd, zij gaat allerlei dingen doen om dat goed te praten. Zij blijft zichzelf daarmee eigenlijk sterrenstof in de ogen strooien.”

Fase 7 van narcisme in je relatie: Het Gefantaseerde Zelf van Grootsheid Doorzien

Narcisten leven vanuit een vals gefantaseerd zelf. Dit zelfbeeld wordt met de fantasie van grootsheid in stand gehouden. Dit is heel belangrijk om te beseffen. Je hebt niet te maken met die mens van vlees en bloed die jij denkt te zien. Daar zit niks in. Het is een gefantaseerd beeld. Het hormoon dat hier een belangrijke rol speelt, is dopamine. Die testosteron, vandaar dat ik in het begin een beetje weifelend was, vaak is het geen echte testosteron, geen echte alfaman kracht, vaak is het dopamine. 

Narcisme in je relatie herkennen: de narcist is druk met grootse dingen

Deze mensen zijn vaak ongelofelijk druk met van alles, allerlei projecten en plannen, groot, groot, groot. Dat is dopamine, de hele tijd maar willen knallen. Als empaat kun je dat helemaal niet bijhouden natuurlijk, dat wil je zelf ook helemaal niet want je bent zelf veel rustiger omdat je met oestrogeen en oxytocine verbonden bent. Dopamine heet niet voor niets ’the molecule of more’, daar wil je de hele tijd meer, meer, meer van. Dat zijn ook vaak mensen die aan cocaïne verslaafd zijn. Niet altijd hoor, maar cocaïne is een hele grote dopamine trigger.

Dopamine is erg belangrijk onderdeel om te beseffen, de meeste narcisten lopen op dopamine waardoor ze ook sneller in een vecht respons komen. Daar kom je straks achter, dat hij heel erg van gelijk krijgen en vechten houdt. Als je narcisme in je relatie hebt dan zul je herkennen dat het bij je partner gaat om winnen, om gelijk hebben, om ruzie, desnoods ten koste van jou of van anderen. Als dat beeld maar in stand blijft dat gefantaseerde zelf. Dat blijft hem continu dopamine geven en dat blijft hem voeden. 

Je bent een verlengstuk van zijn gefantaseerde zelf

Dus zolang jij ja, en amen zegt, ‘o lieverd wat ben je toch geweldig, groots, weet ik wat allemaal’, dan ben jij zijn leverancier onder andere, van dopamine, van narcistische voeding. Je bent een verlengstuk van zijn gefantaseerde zelf. Het is heel pijnlijk om door te zien dat je eigenlijk nooit voor hem bestaan hebt, maar dat je een verlengstuk bent van zijn gefantaseerde zelf.

Hij heeft zichzelf een bepaald elan van grootsheid aangemeten en daar moet jij inpassen. Dat moet je blijven bewonderen, dat moet je zien. Dat moet je ook met jouw schoonheid, met jouw liefdevol wezen, daar moet je continu naar buiten aan bijdragen, want jij bent ook mooi en je bent iets voor hem, of je bent zijn helper of je bent zijn moeder zoals we het er straks over hadden. Je bent ‘een gefantaseerd zelf’.

Fase 8 van narcisme in je relatie: vertwijfeling

Daar komt fase acht. Ik wilde het net al hardop uitspreken, ik heb het hier uitgeschreven. Dan komt de vertwijfeling. Heb ik het nou goed, nee, nee. Nee, daar komt jouw oude overtuiging, dat er alleen maar liefde is, iedereen in wezen goed is, en nu heb je te maken met iemand die gewoon het kwaad is van binnen. Die leeg is, rücksichtslos is, die je emotioneel langzaam aan kapot aan het maken is. Die je aan jezelf laat twijfelen. Die de waarheid verdoezeld, die gewoon keihard liegt en bedriegt. 

Het bekende zinnetje van de empaat: Ik ben toch niet gek?

En dan komt dat zinnetje, heb ik hier ook geschreven, wat na op eieren lopen het meeste bij jullie gebruikt wordt. ‘Ik ben toch niet gek’. Dat is de meest gehoorde opmerking van empaten die in een relatie met een narcist zijn geweest of zijn. De empaat die bij voorkeur harmonie kiest, jullie kiezen altijd voor het harmoniemodel, totdat je op een gegeven moment gaat ontdekken dat je innerlijke kindje veel, daar hebben we het nog niet over gehad, maar veel jouw leven leeft. Die is gewoon naar voren geschoven, die wil door die roze bril naar de wereld kijken. En raakt dus verstrikt door onder andere deze man. 

En daar wordt ze langzaam uit wakker. Ze kan zijn gedrag niet langer ontkennen. Ze raakt emotioneel en fysiek uitgeput. En toch blijft ze steeds naar harmonie hunkeren en daarvoor kiezen. Dat gaat niet meer, ze kan het niet meer goedpraten. En ze wordt zich er steeds meer van bewust dat ze in een fuik is gezwommen en vastzit. 

Ook zo’n metafoor die jullie veel gebruiken. ‘Ik kon geen kant meer op, ik zat vast’. 

Narcisme in je relatie: de regressie

In de eerste fases van de relatie is ze immers in regressie gekomen. Het kindstuk in de jeugd, in de herinnering, het willen vervullen van haar jeugdbehoeften die toen niet vervuld zijn, behoefte aan liefde, waardering. De regressie. Ook zit ze in een hele jonge fase van zichzelf gevangen, de fase in haar jeugd waarin ze niet in haar behoefte aan liefde en waardering werd voorzien. Ze blijft daarom steeds terugverlangen naar de betoverende intimiteit die ze ervaarde in de verliefdheidsfase. Een deel van haar fantasie is; als ik hem nou maar kan bereiken, dan kan ik hem veranderen. Dan zal hij van mij houden en niet meer weggaan.

Bij narcisme in je relatie heb je als empaat een sterk medeleven en medelijden… je vind je partner daarom vaak ook zielig. Je kent zijn pijnlijke verleden. Ze wil hem niet nog meer pijn doen. De empaat in de narcistische relatie is verslaafd aan helpen, ze is een helperholic. Ze wil gewoon dat deze man geholpen wordt, het is te zielig wat hem overkomen is.

Dat het een schoft is die haar pijn doet en die haar echt op gruwelijke wijze manipuleert, daar heeft ze nog te weinig eigenwaarde voor. Die heeft ze waarschijnlijk in de latere verbinding met papa te weinig ontwikkeld. Te weinig bescherming gehad, te weinig begrenzing gehad, te weinig support gehad om op eigen kracht de wereld in te gaan.

Misschien is ze juist wel aan haar lot overgelaten, er kunnen allerlei dingen gebeurd zijn waardoor ze daar in die regressie blijft steken en daar langzaam aan het uit wakker worden is. Tot die tijd moet ze helpen. Moet ze in haar fantasie blijven. Want als ze dat niet doet, voelt ze zich schuldig. 

Narcisme in je relatie: blame shift techniek van de narcist

En dat is iets waar de narcist veelvuldig gebruik van maakt, die blameshift, de schuld omdraaien. Hij legt steeds de schuld bij haar. Die voelt ze al een schuldplek op de negatieve overtuiging in zichzelf. En daarmee blijft ze een tijd gevangen.

Hij is ook verslaafd, vaak aan aandacht, en niet zelden ook nog eens aan drank en drugs  of aan werk, of seks of vreemdgaan. Ieder dreigend conflict weer hij in zijn voordeel te beslechten door op haar schuldgevoel, loyaliteit en behoefte aan harmonie in te spelen. Hij zal alles uit de kast halen om haar in betovering te houden. Hij zal liegen, bedriegen, manipuleren, hij zal beterschap beloven, excuses aanbieden, ja, daar heb ik ook vaak al filmpjes over gemaakt. Narcisten kunnen hun excuses aanbieden. Hij zal steeds herinneringen ophalen aan hoe fijn ze het in het begin hadden. Beloftes maken over hoe fijn ze het gaan hebben in de toekomst.

Narcisme in je relatie: fase 9

Dan gaan we naar fase negen. Het breekpunt. Er komt een tijd dat de empaat het meer dan zat is. En wanneer dat is, is in iedere relatie en per individu verschillend. Wat pik je van iemand? Voor de mensen die er nog in zitten, hoe ver moet het water nog aan je lippen komen of overstromen, hoelang pik je dit nog. Hoeveel list en bedrog kan je aan? 

Jezelf gaslighten – je eigen waarheid ontkennen en vervormen

Hoelang kun je jezelf gaslighten, dat is de hamvraag. Je eigen waarheid ontkennen en vervormen. Dat is wat het breekpunt bepaald. Kun je je eigen waarheid omarmen en uitspreken, kun je grenzen stellen en houden? Kun je de consequenties aanvaarden en je verlies nemen? Je komt daarmee in dubbele rouw. Je verliest niet alleen je partner waarvan je dacht dat het de liefde van je leven was, vaak komen er ook nog de onverwerkte gevoelens uit je jeugd bij. Een tijdlang, in het begin van de relatie, dacht je dat ze waren opgelost. Je dacht dat het nu ‘en ze leefden nog lang en gelukkig’ was.

Soms zijn er kinderen in het spel of kun je niet weg omdat je samen een bedrijf of een huis hebt of in het buitenland woont of wat dan ook. Er kan van alles in- en extern aan de hand zijn waardoor vrouwen veel langer dan wenselijk in een dergelijke toxische relatie blijven hangen.

Fase 10 bij narcisme in je relatie: devalueren – het omlaag halen van de eigenwaarde van de empaat

Fase tien wanneer je narcisme in je relatie hebt noemen we devalueren. Het devalueren, dat is het omlaag halen van de eigenwaarde van de ander. Als de narcist doorkrijgt dat je hem doorhebt, begint de volgende manipulatie. Het devalueren. Manipulaties en beledigingen worden grover en gewelddadiger. Hier vallen vaak bij mensen de vellen van de ogen, want ‘nee, ik herken hem helemaal niet, als ik dit geweten had, die Trojan horse, dan had ik mij nooit, maar dan ook nooit met hem verbonden, what was I thinking’. 

Narcisme in je relatie: de ruzies blijven komen

Er komen heftige ruzies, hij verliest ook zijn narcistische voeding, die aandacht, hulp en bewondering die dat valse zelfbeeld in stand houdt. Jij leeft als een snapshot, als een beeld in zijn binnenwereld. Je bent een statisch beeld, dat zich op een bepaalde manier, volgens script, moet gedragen. En iedere keer als je dat niet doet, ga jij omlaag gehaald worden. Wordt je weer teruggetrokken, dat script in. Word je beledigd, word je met zoveel geweld overdonderd, zij met haar tere hartje, met haar alles is liefde, als zij daarmee geconfronteerd wordt, zij heeft daar geen bescherming tegen. 

Een van de oorzaken van van narcisme in je relatie is: gebrek aan begeleiding van de vaderrol in de vroege jeugd.

Zij heeft daar een fase in de ontwikkeling in de jeugd, wat ik al zei – vaak met papa – overgeslagen. Waarin je gehard wordt, waarin je de realiteit van het leven onder ogen gaat zien. Dan blijf je vaak in de jeugd fantasie, alles is leuk, alles is liefde en dan ben je een willoze prooi voor zo iemand. Zeker in deze fase, want zij vechten als een eerste verdedigingsmechanisme. En het schelden en manipuleren is eerste natuur geworden. Iedere keer als je dat niet doet, word je omlaag gehaald. 

De wraakzuchtige narcist: narcisme in je relatie

En een narcist is zoals gezegd wraakzuchtig. Jij ontzegt hem zijn narcistische voeding, waarmee zijn valse zelfbeeld dreigt te gaan onthullen. Vaak worden in deze fase ook de mensen om jou heen gemanipuleerd en tegen jou opgezet. Dat is een ander principe, daar gaan we nu niet te lang op door. Je raakt steeds meer geïsoleerd, en er zijn maar weinig die door het zorgvuldig gecreëerde valse zelfbeeld van die narcist heen kunnen prikken. Mensen om je heen zullen je niet geloven. Je komt met een verhaal en zei zeggen; he, kom op he, ben je weer zo’n type die niet in haar behoefte wordt voorzien en dan gaat uithalen naar je partner? 

Narcisme in je relatie – de masters of disguise

Narcisten zijn echt master of disguise, en niemand zal het weten, behalve jij. Want jij was er voor de voeding. Die voeding haal je nu weg, sterker nog, je wordt geen voeding, maar je wordt een bedreiging. Dan kom je met dat akelige koude, lege zelfbeeld in contact, daar zit geen empathie, daar zit alleen maar koude, wraakzuchtige, wrokkige persoon zit daar, die nukkig gaat worden, die je soms zelfs emotioneel of fysiek mishandeld.

Dan kom je richting psychopathie. Dan kom je erachter van; o mijn god, dan wordt het gewoon vaak eng. Dan moet je ook echt gewoon wegwezen. Als je dan nog steeds blijft, zoek in godsnaam hulp lieve mensen. Niet bij mij, ik begeleid hier niet in, ik wil je het liefste gewoon wakker maken en ga daar gewoon hulp in zoeken. 

Vrij van codependency: kies niet meer voor narcisme in je relatie

Er is een vrij van codependency groep, dat zijn bijna zesduizend mensen van lid, kun je lid van worden, gratis, deel daar je verhaal, vraag waar jouw lotgenoten hulp hebben gehad dat soort dingen. Want je zoekt elkaar op om uit die hypnose en die trance te breken en uit die regressie te breken. Ben je een van de duizenden mensen en herken jij ook narcisme in je relatie? Deel je verhaal en vraag feedback van mensen die ditzelfde mee hebben gemaakt. Alleen samen kom je daar dus uit. En je eentje blijf je, met zijn toedoen ook, want hij gaat je straks weer proberen te manipuleren, je weer terugtrekken in dat web. 

Zoek mensen op, ze zijn er. Vaak hebben ze een functie waarin ze openlijk bewonderd worden, dat heb ik in het begin gezegd, dat kan een geliefde leider, zakenman, acteur, trainer, schrijver zijn, ik kan het zijn. Jij kan het zijn. Het kan iedereen zijn. Hoe kan iemand die je zo bewonderd zo’n akelig mens zijn. Dat gaat niet, dat is voor mensen ook niet te rijmen. Met een gesloten tong kunnen ze iedereen betoveren, dat hebben ze immers al van kinds af aan geoefend. Manipulatie was en is hun overlevingsstrategie.

Fase 11 – narcisme in je relatie: ontsnappen, knipperlichten en afdanken

Gaan we naar de laatste fase. Fase elf waaraan je narcisme in je relatie kunt herkennen. Die heb ik genoemd; ontsnappen, knipperlichten en afdanken. Als het devalueren is begonnen dan is het voor de empaat duidelijk. Ze moet weg. Weg uit de relatie. Althans, haar volwassen deel, die begrijpt dit. Zit je in die groep en krijg je feedback van mensen, heb je een goede therapeut die je hierbij helpt en je gaat het programma in of wat dan ook. Je snapt dit, dan nog kun je er niet zomaar uitbreken.

Wanneer je narcisme in je relatie herkent en jij de empaat bent, dan is jouw codependent deel da afhankelijk is van de liefde van de ander – gedreven door het verwondde innerlijke kindje – in shock. Die wil de pijn daarvan niet voelen. Ze wil love en light en liefde. Die hunkert weer terug naar hoe het vroeger was. Zij zal zichzelf blijven gaslighten en in de betovering willen houden, of losbreken. Dit levert een intense tweestrijd op die weken, maanden of jaren aan kan houden. Zeker als er bij narcisme in je relatie ook nog eens kinderen in het spel zijn… dan wil je het al helemaal niet zien dat de papa van je kinderen zo is. 

Bij narcisme in je relatie zal je partner (de narcist) je niet zonder slag of stoot laten gaan en al zijn manipulatietechnieken uit de kast rukken. Hij zal weer beterschap beloven, liegen, bedriegen, bedreigen, excuses maken en dan instorten en helemaal door jou opgelapt moeten worden. Hij zal nooit en te nimmer naar zijn eigen aandeel kijken. Hoe duimendik het er ook op mag liggen. Tenzij hem dat oplevert dat je weer terugkomt.

Ja lieverd, ik snap nu wat je zegt, ik heb een therapeut of coach in de arm genomen en ik ga hier echt aan werken. En die kunnen ze net zo hard manipuleren als dat ze jou hebben gemanipuleerd. Ze kunnen iedereen, inclusief de slimste psychiater, therapeut of coach, wie dan ook om de tuin leiden. Dat is juist zo griezelig. Ze kunnen jeugdzorg, juridische instanties, politie, ze kunnen iedereen om de tuin leiden. 

Dit gaat over jou, wanneer ga jij wakker worden? Wanneer pik je het niet meer? Hij zal zijn valse zelfbeeld koste wat kost omhoog moeten houden. En daarom alle schuld en ellende op jou projecteren. Je bent voor hem of je bent tegen hem, daar zit niks tussen. Zijn wraakzucht haalt het slechtste in hem naar boven. Hij zal niet rusten voordat hij genoegdoening heeft. Daarom is het ook zo belangrijk voor haar om wakker te worden in de kwade droom en eieren voor haar geld te kiezen in plaats van op eieren te blijven lopen. 

Ze zal zich los moeten maken en hem compleet moeten negeren en vergeten. Als van steen, emotieloos en niet meer reageren, als je nog met iemand verbonden bent, met een bedrijf of kinderen, of een huis, wat dan ook, zakelijk reageren. Geen emotie meer, hij blijft honderdduizend keer haakjes uitgooien om je weer binnen te hengelen, om je weer emotioneel te raken. Niet op reageren. Als een grijze rots, dat wordt ook ‘grey rock’ genoemd, deze methode. Alleen dan kan ze zich helemaal losmaken en haar eigen codependentie patronen gaan doorzien en helen. Dat is in grote lijnen waar het over gaat.

Bonus fase – narcisme in je relatie: hovering en cold shoulder

Ik heb nog een bonus fase erachteraan, namelijk ‘hovering and cold shoulder’. Dat gaan we een andere keer behandelen, anders wordt dit artikel veel te lang – al is het al een mega tekst geworden. 

Herken je bij jezelf narcisme in je relatie… laat dit gewoon even binnenkomen. Als je jezelf hierin herkent, honderd procent, zoek hulp! Word lid van die groep, ga delen met mensen, delen is helen, zeggen ze niet voor niets, sharing is caring. En dat gaat hier meer dan in welke jeugdtrauma’s of wat dan ook op. Omdat je het niet alleen over een jeugdtrauma hebt, je bent in het hier-en-nu opnieuw gehypnotiseerd in een trance. 

Alleen met hulp en de spiegels van anderen – ik ben nu zo’n spiegel voor je door deze fase met je te delen en wat ik allemaal over narcisme geleerd heb – zodat je kan zien ‘Fack’, dat heb ik ook meegemaakt’. Hoe dan ook, je kan pas met de spiegel van een ander hieruit wakker worden en stoppen met kiezen voor narcisme in je relatie.

Dus deel, zoek hulp, deel deze content met anderen als je het fijne content vindt en het belangrijk is voor iemand in jouw omgeving. Geef het een duimpje, dan gaat YouTube ook zien dat dit belangrijk is. Abonneer je en ik zie je heel graag de volgende keer, vragen beantwoord ik met liefde in de comments. Yes? Bye bye!

Narcisme in je relatie: Relatie redden of stoppen?

Of het haalbaar om met narcisme in je relatie gelukkig te worden, is het belangrijk op te merken dat niet alle mensen met narcistische kenmerken slechte bedoelingen hebben… en niet alle empaten hetzelfde patroon van zelfopoffering vertonen. Het is belangrijk voor beide partners om bewust te zijn van hun persoonlijkheidskenmerken en gezonde communicatie en grenzen in de relatie te verbeteren. 

Let wel, bij narcisme in je relatie kan de narcist enorm boos (en gevaarlijk) worden en alles uit de kast halen om de schuld bij de ander te leggen. In zulke (ongezonde) mate dat je (als empaat) je eigen grenzen over kunt gaan, waardoor je verder van je eigen gevoelens af komt te staan in een pleasende rol in die situatie. 

Als je het gevoel hebt dat je in een narcistische relatie verkeert is het raadzaam professionele hulp te zoeken, zoals counseling of therapie, om de problemen aan te pakken… of de knoop door te hakken.